2006年12月5日
在孤独里 时间已经走进了新的一天 于是我开始新的一篇
从反省开始
从对情感的反省开始
我的感情状态是怎样的
因为一些冲动去爱一些人 身边有人陪伴 习惯让自己的心有个现实的归宿 非常想并习惯用心去爱她们 走进她们的生活轨迹 体验 包容 喜欢这样的人生体验 并试图用真心使她们幸福并相信真爱 享受真爱
而自己真的爱她们吗 在一些瞬间吧 这里说的爱 是什么样的 其实在任何时候都是爱她们的 是也只是感觉不一样罢了
脆弱还是冷漠 自私还是忘我 现在想来 真有些无法分辨啊 我很愿意去让自己去爱一个人 然后会让自己很依赖她 把自己整个心交给她 为什么要这么做
与她们在一起久了会失去兴趣 然后想去品味另一番美丽 有欲望 好奇的 本能的欲望
没有找到过“真爱” 我确定 遇到“真爱”的机会是很小的 但我自己也没法否认我真的爱她们 很固执
我对这世界的另一半充满了兴趣 我需要一个亲近的关系深入走进她们
我不想伤害我爱的她们 但我知道我是一定会离开的 除非找到她 我是永远会给自己留个属于她的梦的
我很了解她们 很了解吗 只是很丰富的感觉吧 真的走进了她们的生活轨迹吗 怕也只是在不同的她们的眼前表演不同的自己某一面吧
似乎从没体会过她们对自己的爱是什么样的 她们需要什么样的感情
我所经历的感情 体验 收获应该说是很丰富的 但从某种意义上说 我一直都是失败的
……
混乱的现实啊
而自己的想法是怎样的呢 心中的原欲是什么
《约翰*克里斯朵夫》里有个地方这么说： 他爱上一个人 就预备把整个心都给人家 于是别人只要有一点不完美 就会让他自己不舒服……（好象是这么说的 反正就这个意思）
2006年12月7日
不知道为什么自己总是这么不想去上课 反正今天又是一整天没去上课 很郁闷 发现有些课程落下好多 下周…不周末开始吧 什么事也不去瞎操心 专注与自己
于是不能让自己就这样无所事事 想些事情吧
又是很严重的感冒 相当难受 有时候有一种很奇怪的想法 希望自己得些小病 于是似乎就可以隐藏在自己的世界里 只有真正贴心的人在这时候离自己很近在身边 或者就是一种很自在的孤独
我感觉有些驾御不了放纵的自己了 我的身心有向一个我不希望看到的方向发展的趋势 不对 不能再这样…
所以究竟还是要反省的
前天说到感情的问题 找到那个感情的我
应该不是只想身边有人陪 有女人陪 有个会爱自己的女人陪吧 因为孤独吗 因为欲望吗 还是放纵的感觉 还是 从小家庭里没有爱的落脚点 只是对爸 对妈 没有家 于是很想把爱莫名其妙地 变态地释放
我是爱她们没错 但那是为了我自己而爱的 可以这么说吗
于是我只过分关注自己的感受 只是凭着自己单方面的意愿做着我的付出 虽然这付出真诚而彻底 可这究竟是自私的付出
于是我会完全凭着…完全…自己的感觉 选择离开 自认为感情会唯美而精彩地发生 结束 再去到下一个地点 这样做从某种意义上没错 但当我完全凭着感觉一直这样做时 太自私了啊
我是真的不想伤害她们 结束了感情之后 我还是愿意不计一切地帮助她们的
可你想过她们愿意吗 怕你也只是想自己的良心有些安慰吧
……
真实些啊 真实些啊 ……
2006年12月8日
又是在午夜 睡不着 心里有很多事儿 着实纠缠着 让人无法安静
而现在 面对屏幕 我又什么也说不出 想的很单很薄很散 那不是在思考是为了想而想的
好了好了 歇歇吧 好好想想吧 把心静下来 别再这么为了写而写了
现在是一个机会 一个人 有很强的孤独感 身体不是很舒服 那些乱七八糟的事儿也暂时歇歇了
可以好好想想自己的事情了 当然 还是指反省
我爱身边的人吗 是为了让自己爱而爱的吗 我很功利 并不像看起来那么洒脱的 而那真是功利吗 有些东西我不敢不顾及 也许并不是为了我自己的利益啊 我太自以为聪明 却在该聪明的时间地点很蠢 懂的很多 有很多体验 很多想法…不能叫做思想 我不是在全心爱生活 而是在全力表演 还好似乎只是演给自己看
一个本很低俗很自私的人却自认为很透彻很博爱 我从没考虑过是否自己真的有过提升 从自己的本原着手 真正对自己的灵魂施力 没有本原动力的思想是多么没有力量啊 知识远远不是思想啊
面对吧 仔细看看那个藏在躯壳里的我 让它受受那个虚假但毕竟有过这么多经历与想法而且确实不错的我的熏陶吧 让它自己选择是否升华 否则 就从新来过吧
仿佛又有一种坦然了 解脱了 但是 但是 千万不要停滞在这坦然啊 这致命的矛盾正是多少次沉湎于此种坦然之中啊 醒醒吧 还差的远
总强调走在自己的路上 走在自己的路上 恐怕连自己的路在哪里也不知道吧 就算知道 怕也从来没有用心走过吧 呵呵 可笑
又是为了……而……
需要找个时间 想想 想想…
没法写 也不要写了吧
